¡Tabernac! No otro Turdo (despectivo de Trudeau)

¡Tabernac!  No otro Turdo (despectivo de Trudeau)  Último Escrito

Por Kevin Annet

                  

 Un claro desleal canadiense

 

¡Todo lo que puedo decir a esos corazones sangrantes, a los cuales no les gusta ver soldados con armas en las calles es.... Adelante sangra!

 

 

Octubre 1970                                        Pierre Trudeau  Primer Ministro de Canadá

Pierre Trudeau, fue un auténtico gilipollas, y no sólo porque dió a los canadienses, la ley de medidas de guerra. Él gusta de hacer daño a la gente.

Solo pregunta a su mujer Maggie, que acostumbraba a ser abofeteada por él en público, bajo la atenta mirada de sus guardaespaldas de la RCMP (Royal Canadian Mounting Police) Real Policia Montada del Canada.

O mi tio Jorge, un corporativo hombre de negocios, del Partido Liberal en Toronto, que fue testigo de como el Turdo, dejó inconsciente a Margaret de un puñetazo en el Chateau Laurier una noche.

¡Ahora solo imagina ! Que su lindísimo hijo, Justin , da el paso en los negocios de papá y se convierte en el próximo Primer Ministro de Canadá; como cabeza recientemente coronada del gobierno en ciernes, del Partido Liberal ¡Por amor de Dios!

Nunca habiendo tenido que destronar, o haber desarrollado absolutismo político, nosotros los canadienses, no vemos nada malo, en las sucesiones dinásticas, especialmente de gilipollas. Así que ahora otro Trudeau comienza a dirigir nuestro barco hundido de estado, con la clase de sonrisa ostentosa y de buena presencia, que cualifica por sustancia aquí en el Gran Blanco Norte.

Para esos de ustedes, que conservan esos no canadienses tratos como una memoria histórica, déjanos retroceder el reloj unas pocas décadas, para tener una mejor visión de la última jubilosa cabalgada, en la que nosotros estamos siendo conducidos por los chicos del cuarto trasero, quienes han tocado y preparado a éste don nadie, llamado Justin Trudeau para heredar el Primer Ministerio de Canadá.

Regresando a los 1970, entre los aduladores como llamamos a los de la era de la "Trudeaumania" (ouch ), el separatista Partido Quebequés, comenzó a ganar terreno en Quebec, no es sorprendente allí, verdaderamente cuando consideras, que los corruptos sacerdotes de los Gobiernos Provinciales, están por ello.Eventualmente, los Pesquises consiguieron hasta un 35%  de los votos, por una rotunda separación (Humm),de nuestra amada vieja Canadá.

Horrorizados, nosotros los Anglos intentamos imaginar, por qué los Franchutes querrían finalizar nuestra maravillosa relación juntos, que se remonta a unos trescientos años,de todos esos corta gargantas a bayoneta batiente días.

 

Por lo que si eres como yo, alguna parte de tí no dudará, secretamente anhelado, ver la flor de lis ondeando por si misma sobre Montreal, y un montón de Quebequeses alineados sobre el río Ottawa, ondeando sus desnudos traseros en la dirección de los cerdos Ingleses, los cuales habrán sido burlados una vez más. ¡Eh?.

Esos tontos ingleses cuyas madres son como matojos de grosellas y padres son "Amsters"( N.T. pudiera referirse a las mascotas Hamsters), ¿No es así?.

Pero en Westmount, algunos de los Nobotes entraron en genuino pánico, cuando René Levesque y sus Pesquistes, comenzaron a subir en las votaciones, le pidieron a nuestros chicos de rojo (los Muñecos Montados), hacer algo con respecto a esos separatistas buscapleitos,¡ Ahora y rápido entonces!

Así que por debajo y por detrás, Canadá comenzó a diseñar terrorismo, así como ahora en Boston.

A comienzos de 1970, una minúscula banda de convenientes mercenarios, rociados con pagados provocadores, llamándose a si mismos, FLQ (Frente de liberación Quebequés). Aparecieron de repente, y secuestraron al Ministro del Gabinete de Quebec, Pierre Laporte, y a un inglesucho diplomático llamado James Cross.

 

Alguien disparó a Laporte en la cabeza, y escondió su cuerpo en el maletero de un coche. El chico tenía fuertes conexiones mafiosas en Montreal; pero, por supuesto, nunca fue mencionado a nadie; y entonces, un bien montado infierno, se desató.

Entrando en el dechado de virtudes de la mitología Liberal, Justin, el hijo de papa Pierre,( educado jesuita así como Adolf Hitler), quien rápidamente sacó las tropas, literalmente a la vez que desechaba  todos esos peleles corazones sangrantes, los cuales estaban preocupados por esas tontas cosas como las libertades civiles, y un correcto juicio.

Bienvenido a la ley de Medidas de Guerra.

Pierre Trudeau ( el apellido significa agujero de agua para ser mas exactos),arregló la segunda guerra mundial, después de todo, como niño rico pañalero que fue.

Adivino que el dudaba de su hombría o algo parecido, por causa de ésto; de ahí lo de golpear a su mujer. Así que, ¡Voila!. Vino el ejército canadiense, y las libertades civiles y las reglas de la ley se fueron más rápido de lo que Pierre tardara en decir ¡"Mira mi gran polla"!. Solo para ocuparse de doce chicos del FLQ llevando pistolas de fogueo.

Cientos de nosotros, fuimos arrestados y encarcelados sin un juicio por esto, y no sólo en Quebec. Este particular reino de terror duró por meses.

 

Éste completo desbarajuste,no ocurrió sin su lado divertido. El RCMP ( Policía  Real Montada del Canadá), no son conocidos por sus artísticas sensibilidades, o sus células cerebrales. Una vez reunieron una completa colección de libros subversivos de arte que trataban sobre cubismo, por que... tú sabes, Cuba, cubismo chico.

Bien, ésto es lo máximo para tí. Sus oficiales de alta graduación, están siendo demandados por sus propias compañeras oficiales, actualmente, por  acoso sexual y violaciones en el trabajo.¡Imagínate!

¡Quién dice que Canadá es aburrida? Y, ahora, viene Justin, pero, déjanos ser correctos. Nosotros, los canadienses, somos jugadores limpios después de todo. Puede ser que el chico no sea tan gilipollas como lo fue su papá.

 

Justin puede ser un insulto a nuestra inteligencia, pavoneandose con gusto, tiene que aceptar una corona garantizada para él, sólamente por su nombre. ¡Pero Infiernos! ¡Dale al chico una oportunidad! ¡Eh?.Puede ser que él en alguna forma, haya criado algunos cojones, y diga  a los américanos, al Banco Mundial, y a los chicos de la calle Bahía, que mantengan sus mugrientas manos fuera de los trabajos que quedan, de la soberanía, recursos naturales,y sacar nuestras tropas de Afghanistan y hacer algo además de seguir órdenes.

Pero no estoy conteniendo la respiración. Políticos fidedignos, no los consigues en ninguna parte. El papá de Justin, me dijo ésto en verdad, una primavera de 1972.

 

Yo y mi compinche de universidad Mike Helmer, y otros cincuenta manifestantes, nos presentamos en el centro comercial de Vancúver, en donde Pierre y Maggie Trudeau estaban haciendo un foto montaje.

Nuestro plan era empujar a Mike al frente, porque él hablaba francés y estuvo de acuerdo con la misión; desde donde pudiera gritar al Turdo un apropiado radical improperio, como Capitalistas fuera del Gobierno, o algo parecido.

Yo confié en Mike Helmer , incluso pensó haberme pedido ir a la cama con él. Pero cuando su gran momento llegó, y se plantó enfrente del Primer Ministro Agujero de agua, todo lo que Mike gritó fue:

¿Cuando vamos a tener aquí una cadena de televisión en lengua francesa?

Todo lo que nuestra turba radical pudo hacer, fue quedar anonadada ante el tarado Helmer. Pienso que Mike lo hizo por cabrearme, yo no debiera haberme metido en todo con él. Pero mi antiguo amigo hizo su punto ,como lo hizo este falso "Liberal" Trudeau y hacen cada uno de esos otros políticos en el planeta. Concretamente, nunca, nunca confíes en la gente que dicen que ellos van a hacerlo.

O más en el punto, como el Buen Libro dice, No pongas tu fe en princesas.

Deseo a Justin Trudeau bien, como Justin. Pero deberá aprender de su propia historia, y mantener el infierno alejado de Ottawa.

Kevin Annett es un Recuperador Canadiense, el cual fue concebido en una maravillosa mañana de primavera, en algún lugar al oeste de Lakeland en la trasera de una verde colina. Escapando de las praderas, ignorando su buen juicio, a una placida vida en la costa oeste, en contra de lo que él se ha estado rebelando incesantemente.

 

Kevin divide su tiempo entre escribir, ocupar iglesias, hacer guerra con balas de pintura, y conspirar en derrocar el estado.

 

Habiendo trabajado como camarero, clasificador de cartas, soldador, estudiante profesional e inconformista clérigo. Reverendo Kev, sabe que no hay nada mejor que trabajar, que es mejor que no hacer nada. Él está actualmente escribiendo, un nuevo programa de los hábitos de apareamiento de los curas católicos, y de los criminalmente convictos Papas.

 

Kev, en éste momento está dividiendo su tiempo, entre Nanaimo, el festival de películas de Cannes, los baños del Vaticanom y la Prisión de Inmigrantes del aeropuerto de Stansted. Pero principalmente, él está planeando su eventual retiro, en algún lugar de las praderas, bajo cielos perfectos donde él algún día se descompondrá como un buen aditivo, al buen suelo de la auténtica República de Kanata.